Mετά από λαϊκή απαίτηση από τα αγόρια του WedMyWay τα οποία δεν θέλουν να διεκδικήσουν τον τίτλο του «Γαμπρού της Συμφοράς» από τον Μπεν Στίλερ, σας ετοιμάσαμε σήμερα όλα όσα (δεν) πρέπει να κάνετε πριν και κατά τη διάρκεια του γάμου ως γαμπροί.
Τα παρακάτω don’ts είναι απόσταγμα σοφίας και εμπειρίας χρόνων. Και είναι αποκλειστικά για τους άνδρες παίδαρους και λεβέντες που πήραν την απόφαση να την βάλουν την κουλούρα, να χορέψουν τον «Ησαΐα» και να μπουν και αυτοί στο λεγόμενο «κλαμπ».
Για όλους τους άλλους, πραγματικά δεν ξέρω τι κάνετε. Και απορώ γιατί δεν παντρεύεστε αυτά τα όμορφα κορίτσια, μετρίου αναστήματος, με τα γαλανά μπιρμπιλωτά ματάκια και τα φρεσκοβαμμένα ξανθά μαλλάκια…
Συγνώμη παρεσύρθην.
Στο θέμα μας!
Τον νου σας ρεμάλια!
1.Να κάνεις το Bachelor party αυστηρά μία εβδομάδα πριν
Είμαι παράλογη; Δεν το νομίζω Τάκη.
Όχι ότι φοβάμαι πώς κινδυνεύεις να βρεθείς με τατουάζ Tyson στα μούτρα σου, μετά από μία ξέφρενη βραδιά (για Αθήνα βέβαια δεν νομίζω, αλλά μια επαρχιώτικη νύχτα σιγοντάρει άνετα το Vegas), αλλά σε θέλω φρεσκαδούρα και χορτάτο για τον γάμο σου.
Να πιείς και να διασκεδάσεις με την ησυχία σου. Να χορέψεις μεθυσμένος το «Η ζωή εδώ τελειώνει» και να κάνεις τον τραγουδιστή Επιτάφιο από τα πανέρια που θα πετάς.
Σκέψου, όμως, τώρα την επόμενη μέρα να έχεις και γάμο, ο οποίος μάλιστα θα τελειώσει το ξημέρωμα της επόμενης. Δεν είσαι πρωτοετής φοιτητής που πάει να δώσει πρόοδο μετά από ξενύχτι. Έχεις μεγαλώσει και δεν σε βαστούν τα πόδια σου.
Καταλαβαίνω είναι δύσκολο να μην ξεδώσεις την προηγούμενη ημέρα, καθώς θες να κουμαντάρεις λίγο το άγχος της επόμενης… «μεγάλης», πίνοντας ό,τι πίνεται, αλλά προτίμησε καλύτερα video tutorials yoga και asmr sounds (αν είσαι μερακλής).
Wax on Wax off.
Γάμος είναι θα περάσει! Το μετά μετράει!
2.Να μην έχεις τακτοποιήσει…εκκρεμότητες του παρελθόντος
Αρχικά κάποιοι συνάδελφοι θα προτιμούσαν να το βάλουν τελευταίο στην λίστα για να γράψουν το κλασικά εικονογραφημένο «Το καλύτερο στο άφησα για το τέλος».
Εγώ σου το έχω πάνω- πάνω μήπως και μου απογοητευτείς γρήγορα και μας κλείσεις άρον άρον.
Τι να σου πω; Ότι ξέρω για πρώην που δεν ήσαντο στη guest list και έκαναν σουρπρίζ για να ευχηθούν έξω από την εκκλησιά;
Ναι θεωρείς λίγο παρατραβηγμένο το παραπάνω σκηνικό, από την άλλη πλευρά ξέρω ότι αποφεύγεις λίγο άβολες συζητήσεις θεωρώντας ότι ο χρόνος είναι γιατρός και πού θα πάει θα …τηνε γατρέψει την «συγχωρεμένη»!
Αμ δε.
Πιο πιθανό είναι να κάνει εμφάνιση κάποιο φάντασμα του παρελθόντος, παρά η βραδιά του Bachelor σας να θυμίζει κάτι από Ηangover 1/2/3.
Φρόντισε επομένως, από νωρίς, να γίνεις ξεκάθαρος σε πρόσωπα από το παρελθόν τα οποία θεωρούν ότι η νυν σχέση σου δεν είναι σοβαρή.
3.Να σε φοράει το κοστούμι.
Δεν φοράς σακάκια, δεν φοράς πουκάμισα, όλα σου τα μπλουζάκια είναι T-Shirts και όλα αυτά τα χρόνια έχεις μόνο ένα blue-black πουκάμισο για γάμους, βαπτίσεις, και κηδείες.
Δεν μπορώ να πω σε έχει βγάλει ασπροπρόσωπο όλα αυτά τα χρόνια.
Σε έχει κάνει όμως και παντελώς άσχετο με το πιο επίσημο ντύσιμο.
Δεν θα δανειστείς το κοστούμι του φίλου σου του Πάνου που παντρεύτηκε πριν τρία χρόνια.
Θα πάρεις των ιματίων σου και με τη βοήθεια των experts στο ανδρικό ντύσιμο και δη στο ανδρικό κοστούμι, θα βρεις το κατάλληλο που θα ταιριάζει στο ύφος και τη χρονική περίοδο του γάμου σου και μαζί με τις κατάλληλες τροποποιήσεις θα είναι κομμένο και ραμμένο τέλεια για εσένα.
Πάρε και ένα ωραίο σκαρπίνι.
Πάλι, βέβαια, η νύφη θα «κλέψει» την παράσταση, αλλά εσύ θα «κλέψεις» σίγουρα και επίσημα την καρδιά της.
Ήταν λίγο cringe το ξέρω…
4.Να εμφανιστείς μετά τη νύφη στην εκκλησία
Εδώ τίποτα δεν θεωρούμε αυτονόητο.
Αν έχεις κακή σχέση με τον χρόνο γενικά, κάνε την αρχή και άλλαξε την από τον γάμο σου.
Πας ένα τέταρτο μετά στη δουλειά, στήνεις τους πάντες στα ραντεβού σας και το κορίτσι μας πριν σε αποχαιρετήσει στο είπε ξεκάθαρα «Μη και αργήσεις κακομοίρη μου και αναγκαστώ να κάνω κύκλους γύρω από την εκκλησία».
Στο ξαναλέμε και εμείς.
5.Να γίνεις «μπαούλο» από το αλκοόλ
| Διάβασε ακόμα: | Πρόταση γάμου | 5 χρήσιμες ιδέες και tips για ρεαλιστές. |
Κοινώς φύσα το και λίγο γιατί θα σε πειράξει και δεν θα ξέρεις τι κάνεις. Όχι μόνο εσύ αλλά και η τρελοπαρέα σου από τη φοιτητική ζωή και τον στρατό.
Δεν λέω χαρές έχουμε, να πιούμε, να χορέψουμε, να διασκεδάσουμε, αλλά η πεθερά τι σου ‘φταιξε και τη σηκώνεις στον αέρα;
Δεν το θυμάσαι ε;
Το θυμούνται όλοι οι υπόλοιποι.
6.Να μην έχεις ιδέα από χορό
Ξεκινάμε με το πρώτο βαλς που αν και διαρκεί γύρω στα 3 λεπτά, ομολογώ ότι σου δίνει την αίσθηση πώς κρατάει παραπάνω. Είναι βασανιστικά πιο αργό και από ηπειρώτικο συρτό στα 3 σε πανηγύρι στα Τζουμέρκα τρεις το ξημέρωμα.
Δεν ξέρω αν υπάρχει εδώ «σωτηρία».
Αλλά στα επόμενα σίγουρα υπάρχει…
Η πλειοψηφία των ανδρών δεν έχει ιδέα από χορούς. Και κυρίως εσύ ο ορκισμένος χαουζάς που είπε να χορέψει τα κλασικά παραδοσιακά του γάμου βλ «Στου παιδιού μου τη χαρά», «Να ζήσει η νύφη και ο γαμπρός», «Μadame» live εκτέλεση από Έφη Θώδη στο Μελιγαλά κλπ
Και δεν έχεις που δεν έχεις ιδέα, σε βλέπω να σε σέρνουν, να κοιτάς μονίμως κάτω πώς παν τα πόδια των άλλων και δεν πτοείσαι, γιατί εξακολουθούν όλοι να βαράνε παλαμάκια.
Εγώ, λοιπόν, αρνούμαι να βαρέσω!
Βουρ σε πολιτιστικό σύλλογο για τα basics.
Και όσο δε για το ζεϊμπέκικο… Εντάξει. Δεν έχω την απαίτηση να γίνεις Σειληνός εν μία νυκτί, αλλά δούλεψε το λίγο στο σπίτι!
7.Μη δώσεις σημασία στο τε α τε με τον πεθερό
Η πεθερά σε λατρεύει περισσότερο και από την κόρη της καρά-τσεκαρισμένο στο εγγυώμαι. Ο Ρούλης (από το πεθερούλης) είναι ιδιαίτερα συναισθηματικά φορτισμένος που παραδίδει την μονάκριβη του κοράκλα στην αφεντιά σου. Kαι εδώ δεν παίρνω όρκο αν έστω σε συμπαθεί…
-Ξεροκαταπίνει που θα πάρει το επίθετό σου (μπαμπά μην αγχώνεσαι εγώ το Καψάλη δεν τ’αλλάζω με αυτό μ’αγάπησε το κοινό μου),
-δεν του αρέσουν τα τατουάζ σου,
-δεν έχει καταλάβει ακόμα τη δουλειά που κάνεις “και για πες θα βρεις κανονική δουλειά ή θα συνεχίσεις στα ιντερνέτ“,
γενικά καταλαβαίνεις, υπάρχει ένα προμπλέμα, το οποίο θα αργήσει πολύ να λυθεί…
Προετοιμάσου, επομένως, για πιθανή θανατηφόρο ατάκα και φρόντισε να μην αντιδράσεις καθόλου ούτε να βλεφαρίσεις.
Και τα παθιασμένα γλωσσόφιλα άστα για πιο μετά δεν χάθηκε και ο κόσμος.
Μας βλέπουν και μικρά παιδιά.
Και ο Ρούλης.
